Анекдоты про туризм и туристов

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады.

Текст на картинке: "Главное различие между ЕВРОПОЙ и США"

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама пару дней назад видела.День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные наголову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло (хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей, при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация. Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками, и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику: "Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я"?Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).Ботаник мысленно прощается, если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький: "Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора".Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить): "А ты куда лезешь? Я за тебя кровь проливал", следует удар. Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. Тот ни жив, не мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал: "Это я за тебя кровь проливал. И за него тоже". Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил: "Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите".Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди - такой иконостас. Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью."Не люблю я показухи", - сказал мужичок и пошел в метро. Вот такой русский боевик.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Братья, Запашные, перестали работать с крупными хищниками.Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.Он просто тупо крадёт образец.

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.- А как тебя зовут?- Прадедушка.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала.- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!--Не будь Несмеяной - Подружись с марихуаной!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: Когда ж ты, потонешь!

Три подруги, решили отметить 7 марта - но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Все люди делятся на три категории:1. Совы (встают и ложатся поздно).2. Жаворонки (встают и ложатся рано).3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Сразу после войны классная ведет урок патриотического воспитания:-Дети, расскажите, что вы делали в период фашистской оккупации?Маша:- Я, Марья Ивановна, носила партизанам еду, помогала стирать и убирать землянки.- Молодец, Машенька! Кто еще что расскажет, дети?Петя:- А я, Марья Ивановна, связным был у подпольщиков. Шифровки носил к партизанам.- Молодец, Петя, я всегда знала, что ты смелый мальчик!Вовочка рвется рассказать:- А я, Марья Ивановна, солдатам помогал, снаряды к пушкам подносил.- Молодец, Вовочка! Хвалили тебя солдаты?- Да, Марья Ивановна! "Зер гут, Вольдемар", - говорили.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:- Успокойся мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Сомалийские космические пираты заявили о готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс".--Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.--К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.--И, вообще, меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!

Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?":)

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот, таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага!!! Попалась!

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!"

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник. - За что?! - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда еще не заходил так далеко."

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Попали на "тот" свет Борис Гребенщиков и Константин Кинчев. Их встречает Апостол Гавриил, предлагает обоим сесть за виртуальный стол и, положив перед каждым лист формата "А-4" и шариковую ручку, просит написать/перечислить все прегрешения за всю свою сознательную жизнь. Гребенщиков и Кинчев углубились в свои воспоминания и принялись "фиксировать" свои грешки. Так получилось, что у Кинчева грехов оказалось больше, чем у Бориса Борисовича. Апостол Гавриил удаляется и через некоторое время возвращается со страшной-престрашной женщиной и говорит Кинчеву: - Константин, за то, что ты вел такой неправедный образ жизни, век тебе мучиться в аду с этой уродиной. Борис Борисович ужаснулся и молвит: - А, что же уготовано мне? - Обожди, - отвечает Апостол Гавриил и уходит. Через какое-то время возвращается с Ким Бейсинджер и говорит, обращаясь к ней: - За то, что ты, Ким, вела такой беспутный образ жизни, век тебе мучиться в аду с Гребенщиковым.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат.- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Работаю в турагентстве. Туристы только, что прислали смс: «Спасибо, нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли: надо куда вам?- Эх. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!- А мне чернёнький предложил стать его женой!- Фу! Да он такой страшненький!- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из нашего отеля!

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек.- Я не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.— Ребята, вы из России?— Нет, — говорят, — мы из Украины.— А это что?— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?— Знаем. Но ведь это Россия!— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?— Нет, наш, Украинский.— И как по вашему рука?— Рука.— А нога?— Нога.— Хм… А жопа?— Срака.— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

В ответ на сообщение № 31 от Вячеслав: Pobival bi etot turist v Manchestere, priehala v Dekabre, a solnca eshe ne videla: ( I snitsya mne ne seroe nebo I zelen Manchestera a solnce I zasuxa ukrainskogo yuga.

Почему жена свои трусы стирает с полотенцами, мои с носками?

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи.

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Встречаются два мужика у которых жены в автошколе учатся. Один другом говорит. Ты знаешь моя жена как пошла учится на водителя, сума сошла. Просыпается посреди ночи берет мня за х_й и начинает включать 1я, 2я, 3я. Да, что твоя отвечает второй. Моя ночью хватает меня за х_й засовывает в жек и говорит мне 10 литров семьдесят шестого.

Туризм по-божескиВладимир ШебзуховЗаслужено в Раю он оказался.Блаженству оному герой безмерно рад.Едва желал – имел, кто б сомневался.Так пожелал -- сравнить-увидеть ад.Исполнилось желание мгновенно.Чего увидел, сам не ожидал.Всё так же чувствуя себя блаженно, Набравшись духу, громко он сказал:«О, Боже мой! Я разницы не вижу!А посему, оставь меня в аду!»Мораль сей басни прочитаем ниже.Ну, а пока – накликал сам беду.Лишь произнёс, в котле горел уже…Туризм не надо путать с ПМЖ!