Анекдоты про учителей и учеников

11-й класс, скоро выпуск.Директриса: - "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" - Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы. Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад!- Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: - "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" - Ну, не гад, а, девки?!

Я решила рассказать реальную историю про наше образование. Это произошло в школе, 7 класс, на уроке биологии. Учительница вызвала парня к доске и попросила рассказать размножение людей. По понятным причинам он отказался. Училка долго орала и топала ногами, но он крепко держался. На подмогу был вызван завуч - не помогло. И эти две красавицы написали в дневнике:- "Уважаемые родители, ваш сын дерзит учителям и отказывается размножатся на уроке, размножение в классе, 2".

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

- Почему 1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу?- День похорон каникул.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.- Ну ладно, хорошо. А кто это говорит?- Это мой отец.

- Дочь, иди-ка сюда.- Мам, пап. А-а-а, ну, все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да, ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

Учитель на уроке рисует большое яблоко без хвостика и спрашивает: - Кто мне скажет, что это? Дети хором кричат: - Жопа, жопа. Учитель в слезах выбегает и возвращается с директором. Тот с ходу начал ругать детей: - Вы что себе позволяете, бестолочи,кидает взгляд на доску и, покраснев, кричит: - А это ещё что за жопа нарисована?!

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Маленький Вовочка возвращается из школы:- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!- Это как?.- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружилишколе!"

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:- Вы и на прошлой работе. так?- Да.- И в каком цирке работали?- В школе 1234, учителем.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.

На уроке в школе:- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.- Тигр! Лев! Слон!- Правильно, дети. А, что думает Вовочка?- Песец, Марья Ивановна.- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 (!) арбузов!- Да? И как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужскоедостоинство насадил бы Васю!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

По утрам встает не только солнце. Да мальчики??Раз в месяц течет не только кран. Да девочки?))))

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах!)

Вовочка вспоминает:- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Подкараулил бандит учительницу в темном переулке:-Отдавай кошелёк!Деньги давай!-Да откуда у меня деньги?-Тогда часы давай!-Заберите лучше классное руководство.

Урок математики в школе для олигофренов. Учитель спрашивает: - "Дети, сколько будет дважды два"? Встает девочка и говорит:- пятьсот тыщ. - Садись, дура, 2. Следующий мальчик говорит: - вторник. - Садись, дебил, 2. И лишь Вовочка говорит;- 4. - Молодец, Вовочка. - А как у тебя получилось?- Да, просто. - Пятьсот тыщ минус вторник получится 4.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:- Иди в медкабинет на диспансеризацию.- А зачем?- Хирург там будет. Бегом.- А, что он будет смотреть?- Всё будет смотреть.- А хозяйство будет смотреть?- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек.

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит:- Ну создай!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Дети, какая ваша любимая паста?- Колгейт!- Сколько будет 2*2?- Колгейт!- До свиданья, дети!- Колгейт!

- Абакумова, к доске!- Ну, почему я?- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Сын: Папа, можно я завтра в школу не пойду? Папа: Почему?Сын: Там бомба.Папа: Какая, водяная, что ли?Сын: Нет, учебная.Папа: Так она не опасна.Сын: Наша оооочень опасна.Папа: И чем же?Сын: Заваливает всех уроками!

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:- Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! Вы же сами говорили, что у Вас сегодня вторая годовщина свадьбы! Мы Вам выгоним! А тебя, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:- Вы извините, я же тут человек новый. Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

На уроке в начальной школе:— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?Молчание.— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…Дети хором:— ПИИИВО!

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Аудитория. Студент смотрит в окно на желтеющие, осенние деревья и мечтательно произносит:《Листья жёлтые за окном кружатся. так и хочется. сварить их и нажраться!》

Идёт экзамен.Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент: - Ну, это легко. 499.Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике.Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?Студент: Э-э… Она утонула?Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Самый ржач)))!У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А, что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам.

Напиши запись в дневнике: "Родителей в школу!" После этого учитель спрашивает Вовочку, где родители?Он несёт дневник. А там ответ: "Зачем?"

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

В ответ на сообщение № 2 от Фекла: Реальная история, из жизни.Учитель биологии вызывает отличницу и просит рассказать про виды размножения.- Половое, бесполое и вегетативной, - её ответ.Учитель:- Приведи номер полового размножения.Девочка:- Например, у цветов яблони.Двоечник, удаленно, с последней парты:- А, что цветы тоже сексом занимаются?

В ответ на сообщение № 35 от Вячеслав: Старый дипломат-препод в МГИМО- Контрольная работа. Задание: " Предположим, что в результате наших военно-морских маневров случайно было потоплено Нигерийское судно. Нигерия выслала нам ноту протеста. Нужно дать тонкий дипломатический ответ, дабы не допустить международного скандала. На следующий день, раздавая тетрадки: -Два. два. три. два. Пять! Но, у Вас, молодой человек, две грамматические ошибки: слово не е6ёт пишется раздельно, а черн0жопые - слитно!