Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов

15.10.2011 19:0531256

Пепельница

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

--

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

--

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

--

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Вячеслав

Комментарии

1Боря15.10.2011 20:40

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх! А в детстве - завязала бантик на голове… и уже красавица.

Ответить

2Уралец16.10.2011 12:30

- Доктор, я гей!- Как интересно! Вы известный артист?- Нет.- Известный певец?- Нет.- Поэт? Политик?- Нет! Нет!- Модный стилист? Модельер? Парикмахер?- Нет! Нет! Нет!- Так кем же вы работаете?- Я слесарь-сантехник.- Ну, что же вы, батенька, какой же вы гей. Вы просто п. с.

Ответить

3Каша04.11.2011 11:35

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))--В троллейбусе:- Девушка, вы выходите?- Нет.- А почему?- Потому, что я – водитель!

Ответить

4Вячеслав04.11.2011 11:42

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я - дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Ответить

5Павел04.11.2011 11:43

Дизайнер интерьеров клиенту:- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Ответить

6Каша08.11.2011 10:32

Жена перед зеркалом плачет:- Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие.Любящий муж успокаивает её ласково:- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.Жена успокоилась. И вот муж, отойдя от жены, кричит на кота, сгоняя его с дивана:- А вот еще одно чучело лежит тут!

Ответить

7Вячеслав15.11.2011 11:09

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Ответить

8Каша17.11.2011 19:20

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Ответить

9Каша24.11.2011 15:20

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Ответить

10Вячеслав04.12.2011 12:54

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Ответить

11Павел18.12.2011 13:37

Женщина:- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.Мужчина:- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Ответить

12МТС01.01.2012 13:53

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Ответить

13Каша19.01.2012 14:18

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.

Ответить

14Вячеслав19.01.2012 14:18

В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!

Ответить

15Каша21.02.2012 11:34

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки всвязи с закрытием! Химчистка.

Ответить

16Виктор22.04.2012 07:26

Сбербанк:- "Девушка! Разменяйте мне 500 долларов!"- "Вам как дать?"- Ну, если Вы так ставите вопрос, то лучше сзади.

Ответить

17Каша30.05.2012 16:35

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Ответить

18Вячеслав06.01.2013 09:21

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:- А позолоти ручку!

Ответить

19Каша25.07.2013 20:36

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?- Ждать первой кладки!

Ответить

20Даниил26.07.2013 10:58

Приходят девочка и отец к лору:- Мой папа не говорит уже 5 недель.- Почему?!- Я налила ему на 1 апреля цемент в чай.

Ответить

21Хельга02.12.2013 21:53

Мастер стрижет клиента, а тем временем за ним внимательно наблюдает кот и ходит то к правому виску, то к левому. Тут клиент не выдержал и спрашивает:- А, что это кот учится у вас мастерству? Он так внимательно наблюдает за вашей работой.- Да нет, что вы, он просто ухо ждет.

Ответить

22Хельга02.12.2013 22:02

Приходит мужик в салон красоты:- Здрасти. Я хочу постричь ногти на ногах.- Добрый день, пройдите, пожалуйста в кабинет, мастер скоро к вам подойдет.Входит мастер:-Здравствуйте, я мастер педикюра.- Слышь, ты, Юра! Мне бы ногти постричь!

Ответить

23Каша24.02.2014 11:35

- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.- Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Ответить

24Экономный05.05.2016 11:11

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Ответить

Добавить комментарий