Анекдоты про развлечения, рестораны, спорт и автомобили

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату.

Сижу на трёх диетах, потому, что на одной не наедаюсь.

Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества, мороженым.

Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Мужик:- Только бы липтон, только бы липтон!

Собрались как-то за столом красны девицы и добры молодцы. После двух стаканов за столом уже сидели красны молодцы и добры девицы!

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой: - Я же говорила, что без платка нельзя.

Жена среди ночи: - Вань! - Ну че тебе! - Мужика бы мне! - Да отстань, где я те его в 2 часа ночи найду?!Жена слезает с кровати, выходит на балкон и молвит, глядя в небо: - Неужели в этом доме нормальных мужиков нет!А с верхнего балкона: - А у тебя, что, выпить есть?

Жена набилась мужу на охоту, а то опять напьётся, а добычу домой не принесёт. Делать нечего, взял. Друзья охотники с сочувствием на него поглядывают, не тяпнуть теперь мужику. В тамбуре электрички, пока курили, придумали план, как жену провести. Привели её на край поляны, дали ружьё, положили за валежником, говорят: - Мы на тебя лося выгоним, а ты стреляй. А сами на соседнюю поляну накрывать. Сидят на рюкзаках, намахивают, посмеиваются над доверчивой женой. Вдруг выстрел с поляны, где жену в засаду положили! Второй! Третий! Мужики подорвались, напрямки через крапиву несутся, что случилось, зверей крупных в лесу нет, но мало ли чего. Выбегают на поляну: посреди поляны рыжеватая туша лежит, над ней жена с ружьём наизготовку на мушке мужичка держит и орёт: - Мой лось, не отдам. Мужичок вправо, влево мечется, с прицела хочет соскочить: - Твой лось. Твой. Дай я только седло с лошади сниму.

В городе открылся новый ресторан "КАРМА".Меню в ресторане нет. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Любитель читать в туалете случайно обкакался в библиотеке.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

- А, что у тебя бабка за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- На Одноклассниках.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:- Я же попросил: 500 коньяка. А вы, что принесли?- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.- Нет! Этого достаточно!

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?- Детей.

Зоофила Петрова на районе знает каждая собака.

Надпись на надгробной плите:"Петров Олег Павлович 1970-1990Петрова Ольга Павловна 1990-2005Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Будьте осторожны! Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Жена мужу: - Хочешь заняться сексом с симпатичной негритоской?- Конечно!- Дай денег на солярий!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж. Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит:- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?А собачка ей и отвечает:- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:- Ты тоже умеешь говорить?Собачка отвечает:- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё.Девушка спрашивает у третьей собачки:- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?Собачка с криком:- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня плохой день!

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога. В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.- Да ну!? Неужели ни разу?- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Амаяк Акопян стареет... На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Сынок, я тебе должен признаться. Я не твой отец, я твоя мать, доченька.- Мама?! Я шо, девочка?!- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Осёл нахально спрашивает льва:- А почему это ты - Царь зверей, а не я?- Ну-у-у, у меня грива есть!- И у меня грива, - говорит осёл.- А у меня на конце хвоста кисточка!- Хм. и у меня кисточка!И так несколько аргументов осёл парирует.Лев подумал и выдаёт:- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!Осёл:- Не фа-а-а-акт!- Проверим?- А давай проверим!Лев:- Чур, я первый! Засекай время!Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.Очередь осла, и. понеслось!.Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.Лев по сотовому набирает номер львицы:- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?- Ну-у-у, Лёва. Я попой двигаю.Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.Лев умоляющим голосом в трубку:- А ещё-о-о-о?!- Ну, ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.Лев, гордо:- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!Осёл с придыханием, закатывая глаза:- Лёва, ты не царь. Ты - БО-О-ОГ!

- Это вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300 долларов - это слишком!- Я понимаю, что дорого, но соба..., тьфу ты, обезьян, приходится доставлять издалека!

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.

- Дорогой, я сегодня без трусиков.- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

На капоте автомобиля нацарапано:— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.— Наташа! Больше так не делай! Костя.— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

- Дашь!- Меня зовут Дарья и я не глагол.

О парковках. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

- А можно мне в кабину?- Фамилия?- Груздь.- В кузов.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Я ждал тебя полгода, дальше стал тебя я забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулась. Твою мать!

Муж жене говорит:- Дорогая, давай займемся любовью. А жена отвечает: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?

Приходит посетитель в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Когда ж я уже сдохну–то!"

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно?Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?Советы сотрудников розыска ГИБДД.1. Не покупайте автомобиль.

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!Так пpодолжается несколько минут.Hаконец, подходит его помощник и говоpит:- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!Смотpитель думает, а затем кpичит:- 66-я, у вас что, какие-то пpоблемы?!

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.Из динамика раздаётся:- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Японцы выпускают автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. В пробках, наверное, классная вещь. А перевернуться на такой машине - вдвойне обидно будет.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!

Наташа, тебя это платья полнит. А я думала, что это от голубцов.

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

По объявлению мы продавали диван. Приехали покупатели, их всё устроило, оплатили, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:- У вас есть кот?- Есть.- Серый? Полосатый?- Да.- Он не хочет расставаться с диваном.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Бульдог Харламов был покусан бульдогом Гариком.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:- На светофоре выйти можно?Он в ответ:- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:- Я же просил: 500 коньяка! А вы, что принесли?- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.- Нет! Этого достаточно!

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:- Вы что, работать не хотите?В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?- Адаптировались.

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.- Да раз плюнуть.

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

- Я решила начать войну с жиром!- Смотрю, ты только в плен берешь.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Секция для курящих в ресторане — это всё равно, что секция для писaющих в бассейне!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти)

Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Если ты женился на девушке своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

Встретились два директора автозаводов, один с Украины (краз) второй с Чехословакии (татра), на Украинской стороне, поговорили пообсуждали и после полутора литров горилки, один другому говорит, А давай машинами махнём, сказано сделано, поменялись машинами, проходит два года, встреча на Чешской стороне, посидели, пообсуждали, ПОПИЛИ, чех и спрашивает, ну что как наша ТАТРА??? Украинец, отвечает, да ... ваша татра, два года и ... татре, в свою очередь украинец спрашивает, ну, а как наш КРАЗ??? ПАУЗА чех, озадаченно так, отвечает, ДА ВАШ КРАЗ ДВА года и ... ЧЕХУ!