Анекдоты про политиков и чиновников

Вопрос армянскому радио:- Как российское правительство может покончить с коррупцией?- С помощью суицида.

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.- А как такого добились?- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс. Пробки".

Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают: - Ты, вообще, кто такой?- Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей! - Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.

После 15 лет службы священником, в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине, - начал он:- я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника". И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли, только всем табором.

В связи с беспорядками в Англии, МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами: Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Два больших политика:- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете.- Есть прекрасная идея.- Ну?- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!- Дороговато, многие не согласятся.- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

На заседании Думы один депутат расталкивает дремлющего соседа:- посмотри, какую "бомбу" напечатали в "АиФ".Тот приоткрлыл глаза:- сейчас все брошу и буду твои аргументы читать.

"Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина".

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличная картинка.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.Президент подмены не заметил.Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

У армянского радио спрашивают:- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?Армянское радио отвечает:- Хронический президент.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

На избирательном участке:- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру.- Кто там?- Я из яблока!- Червяк, что ли?

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?- Мне подкинули! А нет, это Но-шпа.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Их хроники происшествий.Вчера полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. Есть раненные.

Любишь медок, люби и холодок, орали пьянющие пчелы, роем вытаскивая медведя из берлоги на снег!

Пьяные из разных стран в компании вдруг возмутились, почему Бог дал мужику один член и два яйца, а не наоборот. Обратились с жалобой к всевышнему. Бог в ответ: - Какие будут предложения? Немец: - Мы предлагаем дать 2 члена типа рогаткой, а одно яйцо сверху. Бог записал. Англичанин: - мы предлагаем 2 члена, как стволы охотничьего ружья, а яйцо снизу. Бог записал. Японец: - мы предлагаем 2 члена, один - прямой, другой рядом искривленный, а яйцо сбоку. Русский: - Бог, хватит слушать этих придурков. Пиши: прямой член, потом в продолжении еще один член, а в конце яйцо!

Звонок в дверь. Мужик открыват дверь. -Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Мужик:-Вот те на! А у него сегодня свадьба, что ли?

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?Потому, что она владеет навыками дзюдо.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инспекции №46 г. Москвы:"Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чём она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке.Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то её лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена."

Тёща говорит зятю: "Плюй на спину". А зять говорит тёще: "А зачем?" - "Как зачем? Врач-зараза прописал тебе змеиный яд".

Рецепт от В. В. Путина:"Выковырять из носа, отделить мух от котлет, замочить в сортире. Получившееся взбивать до удвоения ВВП."

Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 25 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!Рузвельт поддакнул:- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- Доктор, так, что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

- Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи? - Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!