Анекдоты про детей

Интересно. Я люблю анекдоты про ребятишек, только не похабные.Анекдот понравился. Самый умный и работящий ребёнок.

Маленький Максим пришел в гости к дедушке и говорит:- Дедушка, давай я твой портрет нарисую. Долго старался, пыхтел, потом говорит: - Ничего не получится, я линейку дома забыл!

— Вы меня усыновили?— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

- Мама, а меня сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.- Конечно, единственный.- Я так и ответил.- А, что он сказал?- А директор сказал: "Слава Богу"!

- Мама, я постриг улитке усики!- Это глаза были.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?- Ребёнка. ( ( ( (

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому, что от неё пахнет папой!

- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.Женщина рассказывает попутчикам:- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.Мужчина с верхней полки говорит девочке:- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?- Нет, я буду зубным врачом.- Почему?- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.Вдруг удар по голове пультом от телевизора:- Кучимутики!

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?Мама:- Ложь, угрозы, шантаж.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:- А то!

Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало. Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Мама на кухне крутит фарш. Входит дочь с молодым человеком, и говорит:- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!Мама, не отрываясь от мясорубки:- Хорошо! А то от Коли, вон, ничего не осталось.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?- Вырастешь сильным и крепким.- И на кого я буду похож?- На Шрека.

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На, что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…В садик приняли без вопросов!

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Котёнок, когда нас не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.Но котёнок, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Что делать?

- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yes.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Two.- Реально всего два?- Yes.

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те ухахатываются. Он начинает ругаться сильнее - те заливаются и начинают кататься по полу со смеху.Жена ему говорит:- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил -карты нет. МалОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном, в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос "Зачем!?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прямо на телефоне". Ругать этого, блин, гения не стал, разумеется.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и, что не нужно его будить.По возвращении поинтересуйтесь "ГДЕ РЕБЁНОК!?".

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.- А с мёртвым? - спросила дочь.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец ей говорит:- Чужой труд надо уважать!Девочка удивлённо:- Ты что?! Мама нам не чужая!

С просроченной страховкой, оглядываясь по сторонам еду в машине. Сзади сидит жена с 4-х летним сыном. Вдруг из-за угла появляются гаишники и нас тормозят." Блин менты козлы- откуда они взялись "выругался я. Жена подхватила:" да-а просто так не отпустят". Остановился вышел с машины и только подошел к гаишникам как слышу с окна в нашу сторону во всё горло орет мой сын "менты козлы отпустите моего папу". Отпустили.

Сплю, три часа ночи. Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Дочке 3-годика, Бабушка даёт ей шоколадку, я дочке, что надо сказать?Ана подумала, постояла и говорит дай ещё.

Юличка начинает учится разговаривать - бабушка кормит кур и приговаривает -"Юличка это петушок скажи КО-КО" Тут приезжает в гости дядя Петя, просят все Юличка скажи дядя Петя, Юличка - дядя, дядя, дядя КО-КО. Татьяна

В метро мама с сыном, заходит молодой человек ему захотелось познакомится с очаровательной мамой, и решил познакомится ненавязчиво через сына. спрашивает его - ой мальчик, что это за очаровательная дама? - это моя мама, - а почему она такая сердитая? - она просто писить хочет. На следующей остановке дама с сыном выскочила потому -, что все захохотали.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:- Вы, что там, без меня конфеты едите?

Купили новый большой 3д телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:- Каким образом эта Мелочь поставила будильник на 5 утра?- Для кого в 5 утра ТВ3 крутит ужастики?- Чем лучше отмыть матрас?

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

-Бабушка а кровь вкусная? Да откуда я знаю?!?! Папа сказал, что ты его кровь выпила Мозгов нет у твоего папы! Ты его мозги ещё летом съела!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.- Не ври, люди так долго не живут.- А причём здесь люди?!

Учитель попросил Свету прочитать басню, , Ворона и Лисица'', а потом спросил:- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?- Сыр. - ответила Света.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?- Потому, что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.