Анекдоты про больницы и докторов

Врач:- Вам сколько лет?Пациент:- Сорок девять.- Вы сексом когда-нибудь занимались?- Спрашиваете!- Да, спрашиваю.- Нет.

Пациент:- Доктор, я буду жить?Доктор:- Да, до самой смерти.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание. По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга. Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца - на повышение.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:- Здравствуйте, господа трупики!И, вдруг, голос из темноты:- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

Странно как-то. На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: - Мужчины! Увеличьте свой пенис!А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни.. не видно!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.- А я с грибами - у меня зрение 200%.- Это как?- Вижу то, чего нет.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела.

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?- Да, это роды.

Из рекламы в интернет-магазине:Этот скальпель, как магическая палочка, позволяет раскрыть таинство внутреннего мира человека.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:- К деньгам! Ох, плохая примета!

- Доктор, не могу кончить. Занимаюсь сексом с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- Доктор, идите на... Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, то всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обос.

Медсестра докладывает врачу:- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?- Застегните получше халат.

Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. И только Патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.

Пациент: доктор, я жить буду.Доктор: да, до самой смерти.

Я врач скорой помощи. Однажды приезжаю к больной, а у неё фингал под глазом. Я: - "Вас, наверное, муж избил?". Она: - "Нет, нет, что вы. Он у меня добрый." Я: - "Может соседи?". - "Нет, нет, они у нас хорошие". - "А в чём дело?". Она мнётся некоторое время и начинает говорить: - "Понимаете, выхожу я сегодня из автобуса, смотрю бежит мужик, а за ним двое милиционеров. Ну, я решила подсобить милиционерам, дала мужику подножку. Мужик упал, а милиционеры побежали дальше к автобусу. А мужик встал и дал мне в глаз".

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает. Кладет голову на стол и говорит:- Доктор, я только спросить.

Маленький сынок спрашивает у папы: "Папа, а кто такой массажист?". Папа отвечает: "Массажист, сынок, такой дядя, которому женщины платят денежку за то, за, что другим дают по морде!".

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?- А почему он сам не пришел?- Он об этом еще ничего не знает.

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:- Гена! Мне врач сегодня сообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.- М-м-м. Какая первая?- Гена! Я не он, а она.- Что? Да я... ! Да я никогда!..Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:- А вторая какая новость?- Я, Геночка, беременная.

Профессорша мединститута на лекции:- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Пациент входя в кабинет врача: Здравствуйте, бесплатный доктор. Здравствуйте, безнадежно больной.

Бабушка сидит в коридоре перед кабинетом врача. Не выдержала, заглянула и спрашивает: - Извините, вы глазнюк? - Нет, - отвечает доктор. Бабушка еще немного посидела, заглядывает еще раз и спрашивает:- А может вы ушнюк?- Нет, - отвечает доктор. - Так кто же вы? - спрашивает бабуля.- Ну, если по вашему, то переднюк. А так - гинеколог.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?- Вижу.

Больной на каталке, жалобно: - Сестра, сестра, может в реанимацию?Сестра категорично:- Доктор сказал в морг, значит в морг!

В ответ на сообщение № 28 от Евгений: Можно продолжить диалог:Больной: - Так я же ещё живой!Сестра: - Так мы ещё до морга не доехали.

Проверка в психиатрической больнице. Проверяющего встречает сторож.Проверяющий: - Почему у вас психи с крыши на кроватях катаются?Сторож: - Это они в аэропорт играют.Проверяющий: - А где главврач?Сторож: - Они его первым рейсом отправили.

Один крутой мужик попал в жуткую аварию. Лежит на операционном столе, а над ним самые лучшие умы медицины колдуют: кто руку пришивает, кто ногу собирает, кто голову. А одному врачу достались половые органы. Смотрит он, а у мужика одно яйцо оторвано. Решил врач вшить ему имплантант. Пошел в лабораторию - искал, искал банку с яйцами - не нашел. Кончились. Думал-думал, что сделать, жалко мужика, и придумал вшить ему картошку, авось не заметит. Так и сделал. Прошло много времени, крутой мужик поправился и решил закатить банкет в честь своего выздоровления и пригласить всех своих врачей. На банкете все пляшут, веселятся, и только один врач сидит в уголочке и грустит. Подходит к нему мужик и спрашивает:- А вы, что же не веселитесь?- Вы знаете, - говорит врач, - меня совесть мучает, я же перед вами так виноват!- Ну, что вы, доктор, вы меня вернули к новой жизни, я вам так благодарен. У меня все в полном порядке!- Вы знаете, я же вам вместо оторванного яйца картошку пришил!Мужик оторопело смотрит на врача, потом бьет себя руками по голове и восклицает:- Ё-маё! А я-то думал, почему у всех блошки, вошки, мандавошки, а у меня колорадские жуки!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Доктор доктору: "Что, будем лечить или пусть ещё поживет?"

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

- Доктор, сколько мне осталось?- А сколько у вас осталось?

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Алло! Это я в морг попал?- Нет, пока только дозвонились.

В коробочке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Весело встретили Новый Год в отделении хирургии!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:- Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.- Мля-я-я, позовите другого акушера!

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Зять приходит к теще на блины и говорит: "Плюй на спину, плюй, говорю - А чем? - Врач прописал змеиный яд".

-Доктор, у меня в заднем проходе колящие боли.-Покажите. Ой, да у Вас там роза!-Это Вам, доктор!

- Как дедушка?- Выжил.- А, что с ним было, - инфаркт, инсульт?- Да нет, он из ума выжил.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.- Офигеть! Ну, что врач сказал?- Сказал: "К пасхе готов!"

В стоматологии.- Боишься?- Не-а!- А чо бахилы запотели?

Случился в больнице пожар. Его потушили пожарные. Приехал главврач больницы. Ему докладывает командир расчёта пожарных: "С 3-го этажа эвакуировали всех - все живы, со 2-го этажа эвакуировали всех - все живы, с 1-го этажа эвакуировали всех, троих пришлось откачивать, откачали слава богу, из подвала вытащили 12 человек, а вот откачать смогли только 8. "Главврач падает в оброк. Его откачали, он очнувшись: "Так это. у нас же там морг".

Идёт война. Полевой госпиталь. Много раненых, которым необходима срочная ампутация конечностей. На это дело поставили двоих: 1-ый читает, что надо ампутировать, а 2-ой бензопилой отрезает.. Работа кипит, все устали.. 1 - этому левую ногу.2 - вжик.1 - этому правую руку.2 - вжик.1 - этому левую.2 - вжик.1 - ой, правую.2 - вжик.1 - да не руку, а ногу.2 - вжик.1 - ты, что наделал? Как же он будет с одной ногой жить?2 - вжик.

На первой лекции в медицинском университете, профессор: "К сожалению товарищи студенты, всё ампутировать мы не можем, приходится кое, что лечить"

Приходит мужик в больницу и говорит.-Доктор, кажется я беременный, живот большой ощющаю схватки.-Так у вас начинаются роды. Идите в ближайший роддом. Следующий!

В ответ на сообщение № 19 от Светлана Геворкян: Диспетчер на "Скорой":-Женщина, не кричите: "Муж е6нулся" это как? упал или сошёл с ума? Какую бригаду высылать - линейную или психиатрическую?